LOS SUAVES

Pa leer en la jornada laboral, que se joda el jefe, pa ellos no hay crisis, pa mi tampoco, toy como siempre.

Tal que llego a la Riviera y como llovía que te pasas por me metí dentro, después de la consabida bronca con el portero porque llevábamos 1 entrada y éramos tres, ya sabéis, Luis González, el Pato y yo, y claro el portero no lo tenia claro, pero esto es así, yo soy el que pilla y cuando meto los otros dos también se corren, luego toy rebajao de to, no quiero saber na de entradas, ni la compra ni la cocina ni na, donde estaba el Tumoe y la Cuca guardándome sitio en primera fila agarraos a la valla.
Como al Tumoe si le dejo que me dirija la palabra en un concierto pos estuvimos allí charlando y les conté de to y dando nombres, claro que les dije que si decían algo lo negaría, sea, como los espías rusos vamos.
Es que vosotros pillasteis la Pedriza casi virgen y taladrasteis tgo lo que quisiste y pa nosotros ya no hay na, me decía la Cuca.
Mas virgen la pillaron el Tudela y el Soria, por eso son mayores no te jode, haber quien le de¡¡ice ahora al Cesar qeu no debió abrir la columna de la Este y dejarla pa generaciones futuras, algún simple.
Y pa los de dentro de un año cuando se prohíba el taladro industrial les van a quedar los rokos en los polideportivos, no os quejéis
A to esto es la primera vez que toy en la primera fila, y es la selva, ahí pillas tu parcela de terreno y la defiendes durante to el concierto, yo marqué mi territorio con la chupa de gorotex, de ahí pa acá peligro de hostia, ta clarísimo, mi vecino de la derecha mu enrollao, al final te haces colegas de los de al lao, el Tumoe como va mucho a los Brezos marco su territorio taladrando la vaya y poniendo dos chapitas con argollas.
Y de repente, no, no empieza el concierto, primera bronca marital alpina en un concierto de rock, ella poniéndole las pilas porque en las reus pasa de tgo y no se asegura o no se que, menudo carácter tie la Cuca, cada vez que me veía con un cigarro de los míos me lo quitaba de la mano y me lo tiraba, pero que por to el morro y me decía:
No fumes de esa mierda toma, y me daba del suyo, joder pos tabaco de liar, el mío taba mas bueno, es Pueblo sin aditivos, el suyo debería ser Fortuna pa liar o cualquier mierda porque tenia aditivos.
Me pasé to el concierto llamando por el móvil, soy así de cabrón, tu tas en tu casa tranquilamente y te llamo, no para hablar contigo no, solo pa que oigas como me lo estoy pasando y tu allí delante de la caja tonta, ¿a que tengo mala leche?, además solo os pongo un poquito de cada tema pa que os quedéis con las ganas.
Yo hablaba con la Cuca porque el Tumoe en un concierto es como un rociero ante la blanca Paloma, está como ido, objetivo, pillar la pua y hacer fotos. Y me estuve partiendo el pecho contándole a la churri como atascasteis los wateres con mi primera denuncia, creyendo que ahí se acababa to ya, vamos la que os está cayendo, ni yo mismo se cuando va a parar como dice el Rosendo en la del tren que ahora la vuelve a tocar.

Antes de empezar se nos pone un montón de gente delante, entre la valla y el escenario, y eran los fotógrafos, vaya con el lanzamiento del nuevo disco, lo que hace estar en primera fila, te enteras de to.
Entran los Suaves con la de no, no puedo dejar el rock esa que tiene mucha marcha y tos allí bailando menos el Tumoe que esta como en éxtasis, pendiente de la puta pua del guitarra, cuando la tire ese es capaz de matar por pillarla, me enterao que en los conciertos de Mónica Naranjo, la musa de los gays, el guitarra tira una Hilti por eso tais tos los caperos allí con zapatos de tacón y los morros pintaos pa pillarla, además de chaperos roñicas.
Y taba a lo mío que mas que hacer qur toco la guitarra y to eso era defender la posición, cuando de repente me tocan por la espalda, no era la churri que tenia atrás que me aplastaba la teta derecha contra el brazo no, era un tio que me tocaba como diciendo:
me dejas un momento que voy a hacer una foto y me largo.
Pero no, me doy la vuelta y un parapléjico en una silla de ruedas que había llegao hasta allí, solo le quedaba la mano Negra por obstáculo para llegar a la valla, y me aparté, el chaval me dio la mano to emocionao e hizo un lanzamiento que te pasas, 7a, y se trincó a la vaya con una mano y con la otra levantaba el puño a ritmo de la canción, sea desenfrenao, acabada esta se largó pa tras.
Me cago en dios, la vida te cambia en un segundo, pensé.
Dos o tres temas después reaparece el paralítico pero no a mi lao no, en primera fila pero alzado con la silla y to por un montón de brazos, los Suaves flipaban, aquello era como un entierro palestino con el muerto allá arriba zarandeao, el chaval a 3.5 metros del suelo agitaba los brazos y que le quiten lo bailao.
En primera fila el índice nikey de churris está desplomao, debe ser que se suda mucho y ellas son mas limpias, coño usan salva slips por la gotita y nosotros no y dejamos palominos.
El Yosi te da la mano, el guitarra te da la mano, joder que ambientazo hay en primera línea de combate, y en una de estas ta el Yosi allí cantando, que porque nos sabemos las letras pero no se le coge na y de repente, me ve, me reconoce, y salta sobre mi, choque frontal de famosos en la Riviera, en verdadero acontecimiento planetario como diría la Leire Pajin, me pilló con las manos por ahí abajo y solo pude encoger algo la cabeza cuando se me vino encima, tuve suerte, mi cabeza se coló por la axila derecha y mi vecino de al lao se llevo la hostia, oi al Yosi partirse el pecho, como el cabrón del Pato cuando os aplastaba las chapas.
El guitarra tendió la púa a las manos que se le alzaban pero las sorteo toas y se la dio al Tumoe que se había estao tomando unas cañas con el antes del concierto y se había hecho una foto y to y como para no acordarse de el, el chico este de perfil tiene un careto de Stalone que asusta, pero la masa muscular no, este cabrón pilla entrada con derecho a púa, se la dan en mano.
Cuando acaba el concierto los músicos se dan tos las manos como diciendo:
Puta madre tío.
Como hacíamos nosotros en las cumbres al acabar una vía, ahora como solo escaláis bordillos y os descolgáis os dais palmaditos como mariconas del boleibol ese.
Se acaba el concierto y el de la silla de ruedas no está por ningún lao, bueno, conociéndole seguro que está en el camerino, y les invito a una birra en mi casa y les presento aq mi churri negra, El Tumoe y la Cuca han estao en el nido del águila, en la guarida Negra, ni en mi casa puedo fumar liao, venga a aplastármelos en el cenicero y a darme de los suyos, que mujer.
El Tumoe flipó con mi galería de fotos y le enseñé mi carta de despido que tengo enmarcá, empezó a leerla pero lo dejó en el segundo renglón, a todos nos pasa igual, ni yo la he leído, creo que ni el juez, empiezas y dices
Para que coño voy a seguir si ya se sabe lo que viene y lo dejas, tanta ilusión que despertó en algunos su redacción, para que después no se la haya leído nadie, que mierda de vida.
Y como no me estuve riendo con la Cuca de vosotros y del internet, yo lo utilizo para jugar con vuestras mentes simples y me parto el pecho, el Tumoe vio to el teclao con los lapos secos y las flemas de las risas con tos y tal que me doy allí, porque se que vosotros os lo tomais en serio to.
Y ahora en primicia os digo que ya que está de moda hablar ATC, que son cementerios de residuos radiactivos con diseño, bueno le han diseñao el nombre porque lo de cementerio suena a letal y eso, os habías dao cuenta tos pero preferís mirar pa otro lao ¿verdad simples?. Sois unos mierdas en la montaña, y sois unos mierdas en la vida y eso.
Pos vamos a salir nosotros solo por incordiar como el Rosendo, a la arena del tema con una querella contra el CIEMAT, y al decir nosotros, pos también digo los Verdes Europeos, y tras la pesada reunión de 19 tíos y una churri, ni ley de la igualdad ni leches, el índice nikey de churris en movidas de estás está desplomao por el subsuelo, pos nos fuimos a tomarla y le dije al responsable de comunicación de los Verdes:
¿Oye que hay de lo mío?
Que es lo tuyo.
La carta a la ministra por los chaperos de los cojones.
Ah siiiiiiii, un tema mu guapo, tranquilo.
¿Veis como se hace esto?, yo voy repartiendo cera por la vida y si de repente me encuentro con un trozo de piedra pos digo.
Esto pos se lo tiro a la cabeza a los chaperos.
Y sigo mi camino repartiendo cera y os dejo atrás escalabraos, escribiendo simplezas en los foros, no dais pa mas, vamos, que no ocupáis na en mi vida, pza vosotros las chapas lo son to, para mi na, lo llevo de oficio, si me costara algún trabajo no habría hecho na, mis ex jefes tenían razón, soy un vago.
Próximo boletín VACACIONES EN PERÚ, va de unos que siempre están tocándome los cojones en los foros y se gastan la pasta en volar a Perú y se meten en una vía sin chapas y porque les caen 4 piedras de na se bajan y se comen los mocos, anda que no les salió caro ver Machu Pichu, y si no fueron allí, ¿a que coño van a Perú?, lo bueno es que además lo graban en video y les podéis ver to alucinaos, pa habernos matao, esto se derrumba, joder que frió, y son de esos qeu acaban diciendo que la fricción os acompañe.
Y la factura y el IVA.
El cabrón del Stalone delgao este, me dio la pua, pero no la de los Suaves sino la suya, pa cuando sea famoso, tiene cojones el pavo, lo único bueno de ir de conciertos con el es que te puedes dejar la cámara en casa, el no.