Tal que voy a ver a los Parpel esos a Vistalegre que ahora debe de ser un roko Para compes porque en las escaleras de las puertas hay dos esculturas de chaperos.
Tal que he quedao con unas churris y me vienen en bus, porque los famosos como yo arrastramos multitudes y tenemos que fletar buses y cuando tamos tos entramos y casi llenamos aquello.
Como soy famoso, me he cargao tos los foros, ya no os atrevéis a escribir en ninguno vuestras gilipolleces, pos ellas tan mu agradecidas y se hacen fotos conmigo pa presumir y eso y aprovechan pa agarrarme de la cintura y tal, con lo cual acabo de inventar el acoso alpino y el ser un escalador objeto.
Se levanta el telón y la hostia puta, un roko, hay un puto roko, y tos allí con nuestras camisetas negras y pañuelos negros de pirata en la cabeza pa que no se nos note la alopecia cagandonos en su puta madre.
Sale un chapero y se agarra a una presa amarilla y a otra azul y tos nosotros gritando:
JOPUTA, JOPUTA, pero entonces los técnicos de sonido le quitaron la colchoneta con ruedas y le pusieron una tabla llena de sables con ruedas también.
HOSTIASSSSSSSSSS, como molan las compes, el chapero apretaba el culo to o que podia ante el griterío de tos nosotros que estábamos deseando verle caer, y se cayó, HOSTIASSSSSSSSS, la sangre salpicó hasta la presa blanca que esta a medio metro y tos nosotros levantamos nuestros minis de cerveza y nos partíamos el pecho de risa aunque cada vez nos duele mas como dice el Rosendo.
OTRO, OTRO, OTRO gritábamos tos ebrios de sangre ya
Quitan los sables y ponen la colchoneta, sale un chapero nuevo y tos nosotros vitoreándole.
Sube sube, gilipollas, que te van a echar el guante como dice el Rosendo, y va el pobre desgraciao y se encaloma en las presas de colores para horteras escaladores y llegó hasta el desplome y to, y nosotros venga a jalear la caida.
NO TE AGARRES SUELTATE; NO TE AGARRES SUELTATE, le gritábamos al infeliz que ya se había dao cuenta del cambio de la colchoneta por sables.
Cuando su cuerpo hormonao comenzo a caer rugimos tos de felicidad.
Chaff, y se alzaron nuestros minis ya casi vacíos celebrando el ensartamiento.
Y ahí, en ese instante entraron los Parpel con su Jaguar estar del made in yapan ese, os lo pongo así como se pronuncia porque se que no tenéis ni idea de hablar giri.
Y estoy con una churri que casualmente tenia dos cigarros, ya sabéis, y pasó un tío por alli diciendo que no se podía fumar.
Joder con la crisis, vaya currro mas chungo que hay que aceptar, porque hay que tener huevos para entrar entre esa jauría y decirles que oye apaga el cigarro.
Y acaba la primera canción, y vaya puta mierda, como lo escribo, no tiene voz, y uno que ha conocido a los Parpel y los ve ahora pos no puede decir otra cosa mas que es una mierda, como el monte, uno que ha conocido la montaña que ha conocido al ver lo que habéis hecho ahora pos no puede decir otra cosa que VAYA PUTA MIERDA.
Los tres siguientes largos desapareció, nos dejó allí a los músicos que tocaban y mal y el cantante desapareció, en el tercer largo se le vio por allí un momentito tocando LA PANDERETA, y se volvió a largar.
Vamos pa eso ha quedao pa tocar la PANDERETA, ta mas acabao que lso de mi quinta que han quedao pa meter chapas en Galayos descolgándose, son los PANDERETEROS alpinos.
Al rato aparece el de está prohibido fumar pero escoltado por una segurata baja y gorda con un culo que parecía una sargento sheriff del profundo oeste y me dio la risa, me imaginaba la Pedra cuando la regulen y os la llenen de seguratas, este sector ta prohibido, no pise fuera del sendero, no fume, apague el móvil, no lleve el perro suelto, firmes, os van a poner firmes y to por chulos.
Se acaba el concierto y 4 gilipollas piden otra, si lo que hay que pedir es la pena de muerte coño o el dinero, lo único bueno los dos chaperos ensartaos, y tocaron otra y como seguían las luces apagás nos fuimos a oscuras no fueran a tocar mas pero se irían con el geriatra a descansar.
Al final una gira mundial, hacemos caja y nos jubilamos ya, todo es dinero, como el de los cursillos, las guías y pa proyecciones, ni rock ni seguridad, DINERO.
¿A que lo explico mu bien?
Ala salida habia un chapero dando un discurso mesiánico/forero:
Hay sitio pa tos.
Todos pero que todos todos, todos, tenemos derecho a escuchar a los Parpel en voz bajita.
Entrenad mas el oído dinosaurios.
Y to la peña con sus camisetas negras pasaba por allí sin oírle, como si fuera un ruido.
Ya tengo excusa pa petaros 550 chapas mas, ta mal pero se la dedique a unos roqueros que ya no están entre nosotros, los Parpel esos.
El Canito me dijo que con los Parpel ya íbamos a ahorrar dinero y es verdad, si vuelven a algunas fiestas de pueblo gratis va a ir a verles rita la petadora, y pagando lo llevan claro pa verme a mi otra vez, como vosotros por ese puto vertedero en el que habéis convertido la montaña.
Me excusé como pude en la puerta del bus despidiéndome de las churris y como no tengo la culpa de na de esto pos me dijeron eso de seguimos en contacto, avísanos y tal.
Como mola ser famoso.
La churri del asiento 34, o la churri menguante porque cada vez que la veo es mas chinorri, me dijo:
Me debes una de Galayos
Pos para ir a Galayos vamos a Patones que pila al lao, es lo mismo y no se anda.
Galayos demuestra que el malo gana cuando mil cobardes no hacen nada por impedirlo, y hay un club soberano de Madrid empeñado en poner dos parabolitos con argollitas por reunión y lo va a hacer porque miles de borregos en las tabernas no harán nada por impedirlo, has llegao tarde churri, los Galayos se acabaron.
Con que cara de pena se metió la mujer en el Mano Negra bus, pero el menda es cruel como un espejo.
Si tas gorda tas gorda, si tienes las tetas caídas las tienes caídas y poco sobás, sea ásperas.
Si los Parpel han quedao pa cantar villancicos con la pandereta en ingles pos han quedao pa eso.
Si con vuestro destrozo la montaña es una puta mierda pos es una puta mierda, el menda es un simple y miserable espejo de vuestra mediocridad.
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