EL WESMASTER

Tal que hay un webmaster de esos que va a ver al Soria y como que se me emociona y tal, me le imagino echando unos hipidos y restregándose el lagrimal sin que se le note, y to porque el Soria se mojó, se mojó como nunca se había mojao, pero el muchacho no quiere reproducir en la wes na de lo que dijo el Soria, no lo voy a reproducir aqui y eso pone, entonces ¿para que cojones se moja el Soria?, estos chicos deportivos y sus secretivos pa to.

Claro no voy a poner na por si me meto en un lío, pero si tu no te metes en ningún lío hombre, en el lío y tampoco, se metería el Soria, pero el Soria se moja y tu no, tu eres wes master para censurar a los que ponen cosas que no te gustan, ese es todo tu westerio.

Habría que verte y oírte en la barra del bar, ahí se moja to dios, pero claro como nadie quiere líos, como nadie quiere decir lo que ha visto u oído, como nadie se quiere mojar en esta puta vida pos son posibles los campos de exterminio, convertir las montañas en vertederos metálicos, y las reformas del mercado laboral infames que os están metiendo una tras otra, claroooooooo, como no queréis líos, pos ya que sois jóvenes acabareis como Espartaco y sus colegas, exclavizaos.

Pero que dijo Soria que tanto te emocionó, pues lAs cuitas que tenemos desde siempre, que si fulanito dice que abrió el el largo en libre y que tu subiste de segundo y agarrándote a to, y tu te cagas en dios y dices:

Pero si ese cabrón se quedó a pie de vía porque tenia no se que contractura el joputa.

Lo de siempre.

Anda sigue censurando que tienes el foro muerto, pa eso hazlo secretivo como el Bar EK que nos ha privao de sus dibujos del mas puro estilo naif preescolar.

Y como queréis escalar y no líos con la muerte pos lo forráis to de chapas ¿no?, porque lo importante es no querer líos.

España país de miserables y de siervos, don Pío Baroja.
Como el Tumoe se emocionó mucho tambien, pos no hay fotos.

ATCH EL DESENLACE

MADRID 2025

En ese preciso instante un buitre planeo sobre el edificio dando varias vueltas y se posó en la terraza entre todos.

Hombre Agapito, le dije al bicho palmoteándole su asquerosa calva.

Es Agapito, le crié en mi terraza y cuando estuvo grande pos le solté en Patones.

¿Cuando prohibieron escalar allí medio año en casi toda la escuela?.

Un poco antes, después el Luis González escribió a la Consejería de Medio Ambiente, ya sabes:

LES NOTIFICO; SOLICITO; SUGIERO;..... y to eso, y les jodío su reducto, puso la pica en Flandes, ellos fueron a por Galayos y la mejor defensa es un ataque, hala miles de chapas inservibles por un pipi, tantos kilo niuton de esos, tanta seguridad y después no aguantan un pájaro.

Vamos a sentarnos en la terraza a tomarnos la penúltima que en todos los tajos se fuma y se toman tercios.

Llev muchos años ejerciendo mi profesión de periodista y esta es la primera vez que siento nauseas, y no es por los muertos, es por usted y gentuza como usted, esto es un campo de exterminio al mas puro estilo nazi, cualquiera que no comulgue con su estúpida forma de ver la montaña y la escalada es vejado y asesinado con el silencio cómplice y escandaloso de la administración.

Todos ustedes acabaran ante el tribunal de la Haya por genocidas, y yo me prestaré a ser testigo, aunque sean portadores del SIMA tienen derecho a ser tratados dignamente y no humillados y pisoteados de esta forma antes de ser cruelmente asesinados, por un sicópata barriobajero xenófobo, homófono, machista, sexista, y FASCISTA.

¿Has acabado?, pos anda metete la teta dentro que con tanta agitación y mala leche se te ha salido y me estas poniendo, las mías ya no están firmes como las tuyas, le dije a la tonta el canalillo mientras nos daba un ataque de risas con toses y lapos y to eso.

Yo soy to lo que tu quieras que lo soy y mas, pero no te he coartado la libertad de expresión y el derecho a la información lo mas mínimo, es mu fácil currar en una puta TV, entre concursos y conexiones en directo con la champions y dejarnos el curro sucio a los demás,

Cuando los no infectados nos retiramos a Galayos, Covadonga y Chamonix no decías na, pero si íbamos con los lanzallamas por la castellana coño, Inglaterra y Escocia sin casos, el único que aterrizó en Jirrou, obligó a ejecutar a todo el pasaje y tripulación y zona limpia, esos no van a ir a la Haya ni son genocidas ni na, como esto es España, siempre con nuestro rollo cainita, pos mira, mientras con mi plantilla me tomo un tercio, o dos, te pillas ese ascensor y bajas a la 2ª, allí tienes to la documentación que quieras pa que el maricón este de Manolo lo grabe, y después vamos a la fosa pa que el sarasa este grabe la fosa antes de rociarla con cal y taparla.

Dejad aquí los equipos de respiración ya no entrareis en zona contaminada.

Los tres gilipollas se metieron en el ascensor y bajaron a la 2ª, sentados en nuestras mesas con el toldo ese que ponía Mahou y servidos por las muchachas pos mirábamos la pantalla gigante donde salían ellos pos en el ascensor había una cámara, yo tenia un micro en la mano como si aquello fuera un Karaoke de esos.

llegaron a la 2ª y al abrirse la puerta una masa de chaperos como zombis se abalanzaron sobre ellos, entonces les dije por el micro:

Manolo graba eso.

Y nos partimos el pecho de la risa con toses, lapos, gargajos y nos revolcábamos por el suelo, mientras los zombis chaperos se los comían a mordiscos y les contaminaban con el SIMA.

La camarera española me trajo el teléfono azul y llamé a vuestra presidenta la rubia:

Churri, el equipo que me mandaste ya esta en paliativos, yaz sabes que somos la hostia de profesionales, si, si, eran muy majos sobre todo ella.

Los del pueblo andan muy rebotaos, no les ha llegado la transferencia del 1 y estamos a 12, coño los nazis a los vecinos de los campos suyos les estuvieron pagando el suelo hasta 10 años después de acabada la guerra, y aun hoy nadie se dio cuenta de nada dicen todavía, mientras haya pasta aquí no abre la boca ni dios, como los federales con las chapas de MAS, la Biblia haciendo apología de los secretivos, etc, etc, nadie se daba cuenta de na, asi como que eran tos mu simples, pos ahora tan en la fosa.

Colgué y les dije a los muchachos:

Tronkos, otra pa celebrar el 12% en nuestro sueldo a partir del 1 del mes que4 viene, los muchachos no celebraron aquello con disparos al alto, se acercaron al borde y dispararon sobre la masa de chaperos del patio que continuaba pegada a los muros intentando encalomar, y no se despegaban, parecían lechoncitos pugnando por pillar un pezón de la madre.

Hicimos el relevo con los veteranos de Irak y nos fuimos a comer al pueblo, las casitas del pueblo eran ahora chalet que te pasas, y peor que en Vic, aqui no te dejaban empadronar ni aunque fueses español, bueno a los del Simatorio si que éramos los que les aportábamos riqueza al pueblo, había un ayto nuevo y to lo demás hoteles y restaurantes, que nacía un niño, pos otra nómina mas en casa, asi nadie se daba cuenta de nada.

Los del pueblo de al lao tan igual, tos con nómina y mu contentos de los residuos, si se muere alguien de cáncer es que era fumador pasivo.

Y en la montaña lo mismo, si no te das cuenta que vives al lao de un campo de exterminio, que hay muchas muertes por cáncer en tu pueblo desde que te traen los bidones esos, o que estaban arruinando la montaña:

O eres un simple, o estás untao, o eres un mierda. ELIGE.

ATCH 4

Madrid 2025
Ahora vamos a la Canchalito terapia, es una aportación mía al mundo de la ciencia.
¿Se curan?
No, se mueren y dejan de dar por culo.
No hacen falta los equipos respiradores vamos a la azotea y es zona segura.
Subimos en ascensor y llegamos a la azotea donde nos esperaba el jardín y el bar terraza atendido pos una española y una senegalesa, al llegar a la tonta el culo le llamó la atención la cantidad de aviones que aterrizaban y despegaban por encima de nosotros.
Mira tía, esto es el sumidero del planeta, todos los afectados acaban aquí y yo me encargo de limpiar el mundo de deportivos para que tu y tu puta madre podáis salir a la calle tranquilas, vienen de todas partes, hasta de las Seychelles me vino uno que entraba en mi blog tos los días, y el gobierno español factura, por eso tenemos el nivel de vida que tenemos, el SIMA está erradicado en Afra, Asia, Oceanía y América gracias a este centro modelo, solo quedan brotes aislados en Europa, fue su cuna.
¿Manolo lo tienes?
Ven que te voy a enseñar un paisaje especial le dije a la tonta el canalillo.
Y le mostré la panorámica norte.
SANTO DIOS, COMO ES POSIBLE.
Ante nosotros se extendía un enorme camposanto hasta el infinito, millones de tumbas con sus lapidas y sus cruces.
Lo llamamos mirando a Patones, los primeros años los enterrábamos individualmente, la familia pagaba lo que fuera y así se creaban puestos de trabajo de marmolistas en el pueblo que es de lo que se trataba, pero después alguien en el ministerio pensó que era mas barato y menos cantoso una fosa común y yo soy un mandao, claro se acabó la industria del mármol y empezó el desempleo por eso los del pueblo están mosqueaos. Pues claro que saben tos lo que pasa aquí pero mientras les caiga la nómina tos a callar, se acaba el chollo de ser marmolista y viene el pollo que visteis cuando llegasteis.
¿Porque hay camping?
No son camping, son campamentos de los afectados por el virus del SIHA, síndrome del Inmuno himalayismo adquirido, no es contagioso pero son secuelas que te quedan a partir de estar mas de 100 días a mas de 8000.
¿Y que hacen?
Mira los de la derecha se creen que están haciendo el Everest por el collao sur, 10 cadáveres en línea recta, y en el 11º giran a la izquierda 23 cadáveres mas, allí montan el CAM IV al lao del muerto que huele mal, lo llaman así, y al día siguiente atacan la cumbre que está donde el muerto descalzo y se bajan siguiendo la línea de cuerdas blancas que les llevan a la cafetería donde comen, a estos no hace falta matarles, no joden nada como los otros con el taladro, han perdido el norte pero bueno van a su rollo.
Allí se están pegando.
No, bueno si, no, son la china y la cimeria que están discutiendo por ver quien es la primera en subir a las 9 millones de tumbas sin oxigeno y la cimeria y su representante están montando el pollo porque a la otra le falta una foto de lápida de no se donde, cuando se arranquen to el pelo les pondremos una peluca y que se saquen los ojos que les pondremos gafas de sol, ni caso.
Y ahora te voy a mostrar la Canchalito terapia que tos los que han llegado hasta aquí tan deseando leer.
Las camareras con las bandejas llenas de tercios se movían entre nosotros. Trajeron 100 chaperos y los pusieron en el borde de la azotea mirando al patio, allí en el suelo 30 metros por debajo había unos paraboles con chapas puestos en horizontal, sea en el suelo, en llano, y cuando taban to entusiasmaos mirando los porteros les lanzaron unas expreses, los cien se abalanzaron sobres las expreses y lanzaron al vacío a chapar ,cuando llegaron al suelo no pudieron chapar en llano porque ya estaban to muertos.
Son unos simples mujer, no hace falta matarles, se suicidan.
Con sus miserables cuerpos aun calientes aparecieron los toros con los monosabios y les fueron arrastrando por el patio volviendo a dejar un rastro de sangre por entre los miles de chaperos que indiferentes aun siguen intentando encalomarse al liso muro.
Mira mas puestos de trabajo de tu presidenta la rubia.

El domingo noche os subiré el DESENLACE FINAL.
¿Me tiraré a la tonta el canalillo o no?

ATCH 3

Madris 2025
Salimos de la Desniterapia y entramos en otro garito/cafetería solo que aquí sonaba el Rosendo y había una camarera en topless ucraniana y con unos ojazos que te passas.
¿Otro bar?
si, este es el de jefe y mandos intermedios pero entramos tos, hay mu buen rollo, si después de trabajar con la escoria alpina del planeta nonos lo montamos bien, pos acabaríamos tos chaperos porque en el fondo los SIMPLES son felices.
Y allí mas tercios y cigarros de liar y tatareando las canciones del Maestro.
¿Se curan con la Desniterapia?
No se curan con na, si son chaperos terminales, se la damos pa que disfruten un poco los muy gilipollas antes de morir.
Cuantos enfermos han sido dados de alta.
Ninguno, vamos a ver tia si te enteras, ¿has oído hablar de las cloacas del estado? pues yo soy el pocero mayor del reino, a mime pagan pa que nose escape ninguno y no para curarlos, sino pa ejecutarlos, ¿te enteras?.
Manolo has grabado esto.
Después de dos tercios dejamos a la ucraniana con tos los muslos rojos de pellizcos y nos fuimos a seguir el tour de las visitas.
Ahora vamos a la diosa terapia, el salón del trono, no hace falta que te pongas la máscara, le dije a la tonta el canalillo, es zona segura.
Abrí una puerta y entramos al palco con cristales blindados que daba a una sala como la Cubierta de Leganés allí varios miles de enfermos bailaban como locos y locas con las mayas y la magnesera colgando, to desquiciaos.
Estos están muy mal, me tienen hasta la polla y cuando me tocan los cojones les traigo a la diosa terapia, mira, le dije apretando un botón.
Inmediatamente donó la Alaska.
A quien le importa lo que taladre
a quien le importa lo que cepille
yo soy así
así seguiré
nunca cambiareeeeeeeeeeeeeee.
Y el coso y las gradas se venían abajo.
En plena histeria colectiva les apague las luces y quité la mierda de música y un foco alumbraba un telón negro, cuando se corre el telón aparece un trono con una tía en pelotas y una Hilti en su regazo, todos los chaperos se arrojan al suelo como los moros en la Meca y se quedan inmóviles.
Vámonos ya les dije.
Pero ya está, en que consiste esta terapia.
Mira esa es la diosa Segur y la adoran y el taladro es una especie de niño Jesús o que se yo, a mi me pagan para no hacer preguntas.
¿Y cuanto tiempo están así?
Pos mira ya se quedan así hasta que mueren de hambre y de sed, no tienen ni calambres, cuando han muerto y huelen mal, pos unos del pueblo con contrato a tiempo parcial entran y se los llevan a la fosa común con cal que tenemos fuera, tu presidenta prometio puestos de trabajo y algunos hay.
¿Y ella quien es?
Ella es la puta del pueblo, es autónoma y nos cobra por muerto pero así nos ahorramos los seguros sociales las pagas extras y to eso.
Manolo ¿lo has grabado?
Entramaos en zona contaminada, los equipos les dije.
Paso un pelotón de vigilantes y después de unos disparos cuando aseguraron la zona entramos los demás, yo el ultimo y cerré, estábamos en un roko con una sola chapa en una pared a un metro y medio del suelo, varios cadáveres yacían en el suelo en un charco de sangre.
Siempre hay algún gilipollas que no respeta la distancia de seguridad y hay que dispararle le dije al Manolo mientras me grababa.
Esto es el penitenciorum, nos abrimos paso entre la masa de chaperos, eran miles, que nos separaban de la puta chapa, los chaperos reculaban como mierdas que son y cuando estuvimos allí le explique a la estrecha:
¿Ves esta chapa to orgullosa y potente? pos ahora te voy a demostrar porque me llaman chapaplana, chapaplana@terra.es Giménez:
Señor si señor.
El martillo me cago en dios.
Señor el matillo señor.
Que pesaos son los ex veteranos de Bosnia coño.
Cogí el martillo y di tres golpes tres a la chapa que quedó plana.
Los miles de chaperos que contemplaban sufrieron una especie de colapso, se echaron la mano al pecho arrugándose la camiseta y cayeron muertos.
Cuando montan este pollo por una puta chapa aplastá es que no tienen remedio.
¿Manolo has grabado eso?
Hice sonar una sirena y entraron 20 del pueblo con un tractor a recoger los muertos.
Esos tienen contrato fin de obra, mientras haya chaperos vivos tendrán curro, son los puestos de trabajo que les prometió la Espe.
Seguir con el equipo puesto vamos al taladro terapia.
Llegamos a una especie de pista de polideportivo con varios porteros vestidos de sargentos de marines y un AK47, cientos de chaperos con una espátula y un bote de sika ante una pared llena da agujeros.
TAPAD LOS AGUJEROS MARICAS
les gritaban los sargentos.
TENÉIS UN MINUTO PARA TAPAR UN PUTO AGUJERO U OS TAPO EL AGUJERO DEL CULO DE UN TIRO JOPUTAS
Los chaperos ni se menaban.
Sonaron varios disparos y varios chaperos cayeron muertos.
El resto se agolparon contra la pared tratando de defender a los agujeros de las balas, siempre han sido unos SIMPLES hasta para entender lo que les va a pasar ahora.
Los sargentos vaciaron el cargador y lo repusieron, los casquillos se amontonaban en el suelo, los cargadores vacios también, cuando ya se espaciaron los disparos bajamos a la pista, me desenfunde mi hierro y pasee entre los caídos dándoles el tiro de gracia en la cabeza.
Manolo grábalo escuche.
Mañana os seguiré matando de otras maneras, y seguís entrando, mira que sois simples.
¿Que será la canchalito terapia? Mañana y aquí en exclusiva os lo diré.

ATCH MADRID

ATCH 2

Madrid 2025
Con un cafetito en la mano y un cigarro les estoy esperando a las 8, joder que madrugón me he tenio que dar y menuda noche entre las reuniones con los vecinos y los medios llamándome.
Por fin aparece la guarra esa con el cámara que pierde aceite y el ayudante que es normal, fuma porros y tiene el pelo largo.
Entran y les tiendo una mascará con equipo auxiliar.
La tía mas acojonada aun.
El SIMA se trasmite por las vías respiratorias, no se les puede dejar acercarse a menos de dos metros, la distancia entre las chapas de un puto sector de esos que tenían .
¿Ha habido algún nuevo contagio desde hace 10 años?
Ni uno, desde que la OMS decidió darme a mi a tos los afectaos de la tontería esta, se acabó el SIMA.
¿Cuantos se han curado?
Ni uno, aquí no vienen a curarse porque es imposible, vienen a morir, el que es chapero muere chapero.
¿Reciben un trato correcto?
Soy como un padre para ellos.
Llega la escolta de 40 guardianes armados con escopetas del 70/12 y entramos en el patio, el patio es cuadrado con 300 metros de lado, una multitud se arroja sobre nosotros gritando su demencia:
6b, encalomar, top rope, a vista, equipar, decotar, 8c, 7a.
Cuando están casi sobre nosotros con sus bocas babosas suena la primera descarga de fusilería y poco después la segunda y la tercera, decenas de cadáveres nos rodean, pero los que quedan vivos en el patio que son muchos reculan y nos dejan un amplio pasillo.
De una esquina se abrió una puerta y salieron 10 equipos de monosabios con sus máscaras y sus tiros de toros a recoger los cadáveres, nos detuvimos en mitad del patio a ver la faena.
¿Los recogen así?, Manolo graba esto.
Pues mujer votasteis a la Espe para presidenta, prometió 300 puestos de trabajo en el pueblo y es taurina, ¿que esperabas?
Un trato mas humano.
En ese momento el primer tiro de toros pasaba ante nosotros arrastrando al muerto a toda carrera y dejando un reguero de sangre en el suelo.
Vamos a ver tía, hay día internacional del niño, de la mujer, del agua, del aire, de los animales, de la bicicleta, de su puta madre, pero no hay día internacional del chapero, estos no existen.
Miles de enfermos se agolpaban contra los muros e intentaban escalarlo sin despegar del suelo, mientras unos intentaban subir otros les jaleaban y les aconsejaban donde agarrarse en un muro de hormigón liso, estaban mu mal.
¿Nunca ha logrado escalar el muro alguien?
No mujer como no hay chapas ni despegan del suelo, si son unos mierdas, les he pueso una chapa arriba del todo, y son 15 metros de altura para crearles ansiedad.
La plantilla de donde ha salido ¿es gente del pueblo?.
No, me traje a todos los porteros de discoteca con antecedentes penales de Madrid.
Coño por eso te dejan entrar ya en tos laos en playeras dijo el ayudante.
Salimos del patio por una puerta que nos llevaba a la cafetería.
Los escoltas se quitaron las máscaras y se encendieron sus cigarritos, mas que una cafetería era un garito, con los Zepeling tocando chaperos al cielo y to eso, el camarero no paraba de deschapar tercios.
Allí con el tercio de Mahou en la mano y el cigarrito comentábamos entre tos la entrada en el patio y la matanza, con risas de esas de ataque de toses y lapos.
Manolo graba esto decía la tonta el culo.
El camarero es del pueblo, otro puesto de trabajo que ha creado la Espe.
Porque la gente del pueblo no quiere el SIMATORIO aquí?
Porque esto es España mujer, tan picaos con el pueblo de al lao de hace siglos, a los del pueblo de al lao les han puesto el ATC con sus residuos radiactivos y a estos el simatorio, y los del pueblo de al lao se parten la polla y hcen chistes, bueno hacen chistes hasta las chirigotas de Cádiz.
Joder, como que desde hace 15 años tos los niños que nacen en el pueblo son tontos y las niñas putas, note digo más.
Nos tomamos otro tercio y seguimos de risas, toses, gargajos y tal.
Está prohibido fumar en lugares públicos desde hace muchos años, me dice la pedorra.
Este es el garito habilitado como narco sala para los trabajadores del centro, si te molesta el humo, sales al patio y allí tienes una maquina, si se te acerca un chapero y te contagia te jodes ,¿a que ya no te molesta el humo?.
¿Y tu porque no llevas mascara?
Mira tía, si después de toda una vida con estos gilipollas no me he contagiao, soy inmune, me están estudiando los médicos pero no se lo explican.
Anda ponte el equipo respirador que salimos a zona contaminada.
Se abre una puerta pasan los escoltas, aseguran la zona y entramos.
¿Esto que es?.
Esto es la Desni terapia, se veían a unos 200 enfermos sentados apaciblemente en una sala mu limpia y mu cómoda en corrillos o solos leyendo revistas, comentando y discutiendo entre ellos.
¿Que leen?
Esto, le dije tendiéndole una revista.
Si está todo en blanco.
Si pero ellos ven fotos, sectores, grados, y su nombre en algun lao y todo, si estan muy colgados tía, esta enfermedad es terrible.
Como sois idiotas y habéis leído hasta aquí pa ver como os insulto y eso, mañana volveréis a entrar pa ver como sigue esto, porque esto sigue y acabais como os merecéis, mu mal, por joputas.
Como no está el Tumoe no tengo foto.

EL ATCH

El equipo de TV se detuvo tras los antidisturbios, miles de piedras lanzadas por una multitud enfurecida pasaban por encima de ellos y se acercaban rodando al coche, los vecinos de Patones no querían desde hacia años el ATCH, almacén temporal de chaperos, ellos ya habían pagado con creces su cuota de sufrimiento con la escalada deportiva.
Residuos SI chaperos NO rezaban algunas pancartas que aun no habían podido arrancar los maderos bajo la lluvia de piedras , de cohetes y botellas de gasolina.
Un cohete salió de una esquina, los maderos se apartaron y el equipo de TV vio como se dirigía hacia ellos estrellándose y rompiendo el para brisas.
Salvajes, nos van a matar, gritaba la reportera to histérica con su camiseta de tirantes enseñando el canalillo con la respiración agitada, la verdad es que estaba cagada.
Tres horas despues con su vehículo sin cristales y abollado de las pedradas y la pintura algo chamuscada por el impacto de una botella de gasolina atravesaron el pueblo gracias a la intervención de los veteranos de Afganistán.
Atravesaron el pueblo y tomaron imágenes sin bajarse del coche del miedo que tenían de los vehículos policiales calcinados con maderos dentro, de vecinos tiroteados en mitad de la calle y de fachadas agujereadas por fuego real, una casa ardia y los bomberos se afanaban en sofocar las llamas que amenazaban con alcanzar el ATCH.
Por fin llegaron a las puertas de la instalación donde les esperaba fumándome un cigarrito, hoy los informativos de todo el mundo abrirían con Patones y el virus del SIMA, síndrome de inmuno mongolismo adquirido.
¿Es usted la Mano Negra?
Si pero ahora soy funcionario, vuelvan ustedes mañana.
¿Como dice? Manolo graba esto.
Que tu cobras por trabajar y yo desde hace tres minutos estoy trabajando gratis mi convenio dice que curro de 8 a 3 y son las 15.03, iros a ese hotel que es de una churri que conozco y tal y donde duermen los legías y mañana a las 8 aquí.
Pero es que producción no nos había presupuestado dietas.
Pos mira, estos dos que vivaqueen y tu vente a mi cama gratis.
Joder como se puso la tía, mucho canalillo, mucho marcar pezones pero al final lo de siempre, una puta estrecha.
Y si queréis saber como sigue pos entrar mañana, hasta hoy solo os cuento hasta aquí, que hay que ser gilipollas para entrar y leer como os insulto.
Desde que mi Espe me nombro director general y soy medio funcionario cada vez escribo menos.
Hala volver mañana ya veréis como sigue, como no, os sorprenderé.

EL CARLOS SORIA

Tal que estoy en la puerta de una librería de viajes de esos de Serrano echando un cigarrito y aparece por allí el Carlos Soria.

Coño Carlos ¿que pasa?

Joder tu por aquí y tal, vengo a dar una charla y nos dimos la mano y tal y se puso tan nervioso al encontrarse con un famoso en la un puerta que no se tiró como el Yosi encima mi, tropezó en los escalones y casi se desparrama y hostión, pero que por to el morro.

Pos aprovechando que allí no hay ningún imbécil de vosotros que me venga a saludar y a ponerme verde a los chaperos, al Tino, al agresor, a decirme que hago mu bien en poner denuncias y to eso, y al día siguiente vayan contando por ahí que había visto al joputa de la Mano Negra e inventándose to lo que quiera, pos me senté con mi churri en primerqa fila y disfruté del espectáculo.

¿Que haces aquí entre tanta gente mayor? bueno que tu ya no eres un chaval.

No me toques los cojones Carlos que yo nací en la guerra de Corea, pero tu naciste en la II Guerra Mundial, eres mas viejo, y eso.

Empezó con un 7200 virgen, que no era una puta cuesta de esas de cansarte montando campamentos, era una tapia de 1100 metros, escalando con los pinchos, equipando metros de cuerda y montando tos los anclajes en roca, vamos de vicio.

Ahí me dio la risa tonta pero sin lapos y toses porque uno sabe estar y ese barrio tiene gente mu puesta, sacó una foto de una reu:

Y ahí monté esa reunión que tenia ganas porque ya no sabia como se hacia casi, y la foto eran dos flores de clavos, ¿veis? vosotros no podéis subir a 7000 porque no sabéis hacer esas cosas y como no hay enchufes para recargar la batería del taladro pos no podéis subir.

Era la tercera vez que lo intentaba y fue la buena, a mi la Rabadá me costó cuatro viajes,

Salió haciéndose la Santillana que fue su primera vía y cuando le da el punto se sube hasta allí y se la hace sin cuerda pa ver que tal está, pos mu lejos, donde va a estar.

Y salió un 8000 que se había hecho este año, así, no tenia na que hacer y se fue a celebrar los 70 allí arriba, no se como se llama porque me da igual y no voy a memorizar 14 nombres, a ver donde celebra el tio este los 90, porque es un poco hiper activo.

Total que le faltan 4 o 5 pa tener los 14, vaya tontuna que les ha dao con los 14, aquí el Mesner subió a los 14 y porque no había 28 que si no los sube, y sin oxigeno, los de después, sois unos segundones como los de la directa americana del Dru, que salían en la Biblia en letra chiquitita y to, trigésimo tercera repetición nacional a la directa americana hasta el bloque, pero a quien cojones le importa quien fue el trigésimo tercero en subir hasta la mitad del Dru y rapelar, la directa americana se la hicieron los UBSA con 17 añitos y clavos y deja de contar.

Resulta que al sitio este sub io con la coreana Oh, y ya está el lio armao porque hacia un viento de cojones y no hicieron fotos y claro salta la Edurne y su representante con el rollo de que va a tener que demostrar esa que ha subío, y ahí al Carlos, mira que es buenazo y eso, le vi un atisbo de mala leche.

A mi no se me cuestiona mi palabra, subimos y no hicimos fotos porque soplaba un viento tremendo pero si hicimos foto de la cumbre, y se veía a la Oh to tapá con las banderas de lao del viento que soplaba.

Y ahora viene la polémica 2, que allí no había taladro abandonao en la cumbre, y otros coreanos dicen que si, pero los indios y los de no se donde dicen que no, sea que tan las dos churris y sus representantes llamándose guarras una a otra.

Y para terciar mas en la polémica aparece el gilipollas del Pato y dice que es subió por allí y que había dos botellas de oxigeno aplastás pero que el no había sido como las chapas de la este, y que la foto de la cumbre es de la cumbre pero que no es Oh, es Ah, su doble que con tanta capucha y gafas no se la puede ver bien, sea que lleva una especie de burka alpino.

Pa mi esto fue lo mejor de la charla, resulta que aquí hay un duelo en las alturas porque la primera de las dos en hacer la tontuna de los 14, pues será la primera y le va a ir muy bien, muchas conferencias, muchos programas de la tele, mucha publicidad, sea, dinero y eso lo explica todo, nos ha jodio.

Yo no entendía ni los de los 14, ni lo de las 7, pero ya lo he cogido, dinero, pos no pasa na, imaginación a la cartera, falta por subir a los 14 ocho miles en sandalias, de espalda, fumando porros, con churri, con traje de marinero, anda que no hay ideas para ordeñar a la vaca.

Ahora que Edurne, la próxima vez que un tal Alma del Norte te ponga a parir en los foros, va a dar la cara por ti tu representante, que el menda no quiere saber na, eso de cuestionar la palabra de Carlos Soria como que no, ha sido muy poco elegante por tu parte, yo seré todo lo que queráis que lo soy, pero elegancia un montón, se muchas cosas de muchos y soy una tumba, pero de mi palabra pos no duda ni dios ni su representante en la tierra, pues de la de Carlos Soria tampoco.

Y de lo que menos se habla es de lo mas importante, tal que está bajando y un austriaco se pone a bajar por la cuerda al mismo tiempo y le dicen los colegas del Soria:

Córtate que te parto la cara, pero como no sabían ingles pos el otro no se enteró y se puso a bajar y se le vino encima con los pinchos y los pioleos al Soria pero le golpeó de lao y solo le partió el labio superior, claro que del imbécil del austriaco ya no se vuelve a hablar mas en toda la charla.

¿Continuó su camino hacia abajo y esta muerto marcando el camino?

¿Se detuvo un instante y alguien le empujó con la pierna y continuo su camino hacia abajo y está de mojón?

¿Siguió con todos hasta el campamento y allí le partió la cara uno o le lincharon?

Ese es el misterio de los ocho miles, falto yo de cronista himalayico pa contarlo y entonces os jodéis.

Contó que se subvenciona los viajes trapicheando con bidones que se los pasa a un monje budista a mu buen precio y tal, y salió en la pirámide esa de Borneo pero no sacó tías en tetas como el Calleja, y se fue con unos colegas al Klimanjaro y de paso se subió al Kenia que le pillaba bien a la bajada.

Y ya puestos a sacar dinero, pos como se ha dividido América en dos para, tener la montaña mas alta del norte y del sur, pos coño, dividirla en 3, y haceros la mas alta de América Central, las 8 cumbres, acabo de sacar dos plazas a concurso para el primero y la primera en hacer las 8 cumbres, y cuando se haya agotao el filón, pos dividimos Europa en Occidental y ex comunista, o Este y Oeste y ponemos al Mon Blan y al Elbrus rojo ese, y ya está las 9 cumbres.

Y ya tenemos el circo asegurao unos años mas, el primer hombre en subir a los 14 ocho miles y las 9 cumbres con la picha fuera, la primera mujer en hacerlo en top less.

Para evitar polémicas de cumbres y esas cosas, lo mejor es dejar allí a un chapero muerto, entonces en vez de foto de cumbre se hace la foto del careto del muerto y ya está.

Se acabó la historia y le di la mano al Carlos Soria, como en las cumbres:

Joder Carlos que 7000 mas bonito, que bien os lo pasasteis.

Si la verdad es que disfrutamos mucho.

Eso vale mas que cualquier 8000.

Y me reconoció que si, si es que son 1100 metros y escalando, metiendo hierros, bajando a dormir, sin romerías, sin desviarte a la derecha el 4º muerto y montando el campamento en el 10º cadáver como en el Everest.

Cuando yo era un adolescente 14 añero sin barba y sin bigote, pero con pelos de siux y empecé a salir a la montaña, el tío este ya era de los famosos, norte del Dru, espolón Walker e Himalaya, 40 años después sigue en el Himalaya y a mi por fin me ha salido la barba y el bigote e incluso tengo alguna cana que otra en la barba.

Tal que andaba yo un día en la Oeste de la Aguja Negra recuperando cuerda a algún lento y por fin vi el casco aparecer, solo que no era del que venia conmigo, era el de Carlos Soria que se estaba dando una vuelta por allí sin cuerda, y se paró a mi altura antes de la chimenea y nos pusimos a charlar, y se despidió siguiendo para arriba con su paseo.

Vamos Edurne, ¿y tu vas a cuestionar la palabra de este hombre?, si se le llega a caer la cámara y se pierde entonces no han hecho cumbre porque no hay foto, mira lo que diga Carlos Soria y otros va a misa, lo que digan las estrellas del circo de altura y sus representantes no.

Ojalá que gane la china Oh y se lleve tos los kilos.

No hay fotos porque no fue el Tumoe, se sepa, y yo soy la hostia de vago.

EL PARAISO PERDIDO

Este es el mundo que se fue, vosotros con vuestra SIMPLEZA,lo habéis destrozado, no vale echarla la culpa al capitalismo ni nada así, es el peaje de la MEDIOCRIDAD.

http://www.forospiedrasobrepiedra.com/smf/index.php?topic=3503.0


Fue así pero ya no es ni será. JODEROS.

ISLAS SEYCHELLES

Tal que desde hace semanas, tos, pero tos los días tengo una o cinco visitas de las Islas esas, y como que ando mosqueao, vamos a ver:
Me he montao mi película, tal que va un federal a montar una compe en el circuito internacional ese y mientras consigue tos los permisos y eso pos desde el hotel entra a vigilarme y a mentarme la madre y tal, pero puede ser que:
Por fin un chapero ha hecho algo bien en esta vida y ha pegao un braguetazo con la hija del jefe y se ha ido allí de luna de hiel a fundirse el dinero del suegro, que además de suegro es jefe, sea que estará el tío como dios, pero vamos a ver un chapero siempre será un chapero, el tío en vez de pasarse el día follandose a la hija del jefe, comiendo marisco y follando, no, entra en mi blos 5 veces al día y andará foreando por ahí pa ponerme verde mientras su legitima andará zorreando por ahí con el camarero negro.
Como que cuando esté en Brasil yo este año voy ha andar entrando en los foros para haceros reír graciosilla mente, vamos, me la resbaláis, entre lambada y mamada pos entrare a ver mi correo pero de chapas no quiero saber na, yo no soy como el de las Seychelles esas.
Otra cosa que se ma ocurrío es que un escalador normal vasco hasta los huevos de las chaperías de Atxarte pos se ha embarcao en un atunero y anda por el Índico to alopécico ya con su calva destripando atunes claros y mientras suben el aparejo pos se conecta al portátil a ver si han prohibido ya el taladro de una puta vez.
Igual con esto de la crisis ya veremos en el programa de chaperos por el mundo a un imbécil que le han mandao su empresa pa allá y se ha ido y entra en mi blos en jornada laboral para joder a la empresa, lo malo es que el simple este después de currar ha localizao un secretivo de roca volcánica de 5 metros y lo ha taladrao entero y va allí al entreno y eso para no perder grado, como es un simple, sea, tonto del culo pos lo ha llamao sector Madrid y claro, los maderos le han pillao, le han metido una multa de cojones por terrorista medio ambiental, y 6 meses de trabajos sociales como recoger mierdas de perro por las calles,que no to el planeta es España.
Y ya solo me cabe pensar en la puta crisis esta que haya obligado a uno de mi quinta a meterse a segurata de atunero privado y esté allí encubierta con el AK 47 y el portátil, que vienen los piratas esos, pos a tiro limpio, que no hay piratas en la costa, pos al portátil.
Me queréis decir que coño pinta un tío en ese paraíso natural entrando en mi blog, hay formas y formas de perder el tiempo pero esta es la mas gilipollas.
Seguro que tiene el pelo corto.

VACACIONES EN PERÚ

Tal que me pasan un video de alpinistas de esos, y he llenao el teclao de lapos de toas las risas y eso.
Tal que llegan los chicos al aeropuerto y dan mega positivo total en alcohol de la cantidad de barriles que llevaban, pero no eran de Mahou, había tantas pegatinas de sponsores de esos que no se veía la marca de la cerveza.
Y llegan al Perú, se les ve por una pedrera infame y de repente caen 4 piedras de na y se bajan con cara de soldados en desbandada, coño, pero si tenían casco.
Na que se bajan, y tiran toa la pedrera pa abajo a toa hostia y al acabar cogen el móvil y hacen una perdida de esas y les llaman y dicen:
Ya hemos bajao la pedrera y ya amos a salvo y tal.
Coño que a salvo y hace media hora también, que los bloques que caen no son misiles tapia casco, una vez que caen, se quedan inmóviles abajo como una chapa machacá.
¿Y estos son de los que me tocan los huevos en los foros con sus simplezas?, joder que risas cuando les veo tiesos de frio calentándose una sopa, seguro, seguro, pero seguro de cojones que en ese mismo momento yo, me había tomado una mahou, me la estaba tomando o me la iba a tomar, y ellos allí que no cagaban por 4 piedras de na.
La rocza se veia bien, vamos, no como Ordesa que da miedo caerse, como el Yelmo mas o menos pero con fisuras, y ellos venga a explicar a cámara los motivos de bajarse, que suena como a disculpa.
Que si no nos queremos morir, que si se nos va a caer el gendarme de la Valkiria encima, no me hago la Gálvez, que si ta to flotando, que si tal y que si cual.
Al sur de ese sitio esta Patagonia con roca compacta, al norte Yosemite, con la misma roca pero en manga corta, pero no, tienen que ir a fabricar una vía, na de repetir, escalar es abrir, y van y abren la vía de los bloques sueltos y claro, se bajan.
Que el abandono os acompañe.
Después uno se pilla una mochila de esas de los obreros de llevar el bocata y se da una vuelta de 5 horas con ella para aclimatar, pero eso si con el casco colgando fuera pa que los aborígenes y los burros vean que son escaladores no senderistas, cuando se aclimatan van y se suben una cuesta con nieve y se ve a uno en la cumbre con los piolos en alto como de vencedor y tal pero con gorra, ¿Y donde coño está el casco?.
Con los cascos llenos de pegatinas de los esponsores, los barriles de cerveza también, y tos ellos, mas parecian ciclistas que escaladores, y ahora a dar explicaciones a los esponsores de que no se ven hamacas ni big guoles de esos por ningún lao, pero que la culpa la tienen los federales por no taladrar las reus rapelables y el Pato por quitar las chapas.
Si sigue nevando nos bajamos, si mañana nieva nos bajamos, etc, eso mas que de expedicionario es rutina de Alpes, que uno ha ido 3 veces a la Walker y solo ha llegao a pie de vía, sa jodio escalamos lo que queremos y podemos.
Me imagino que aquí hubo bronca y me parto mas, ahí acabaron tirándose los bidones a la cabeza, siempre tiene que haber un culpable, que si tu dijiste de venir aquí, que si yo dije a Yosua tri, cabrón, que me cago en tu puta madre y los bidones volando.
Lo que no dicen es si al bajarse de allí se fueron a machu Pichu a hacer turismo, antes de ir a un lao se pregunta, si hubieran pregunato les habrían dicho:
¿allí? ni se os ocurra, es una puta mierda, pero seguro que no preguntaron y andaban sorbiéndose los mocos tiesos de frio.
Como a mi no me tragan pos no me pueden preguntar pero yo les hubiera mandao A Machu Pichu con vivac abajo, en Aguas Calientes, y después se hacen la ferrrata del Guaina Pichu que hasta el Pato ha subido por allí sin casco, sin pegatinas, sin esponsores y en playeras, y además no hay bichas.
To el año jugando entre chapas y os vais a Perú a jugar a los alpinistas, pos no os quedan hostias hasta que aprendáis, el día que paguéis el vuelo y los gastos pondréis en los foros.
Que la factura te acompañe ¿no?.
Félix el de la fractura con factura de 17 kilos, que los federales siguen sin pagar, me enseñó un corquis de la Esfinge, al lao de Huaraz, y ponía: 6c y una clavera con las dos tibias, ta claro, lo entiende to el mundo, si te caes te matas, si preguntáis hallareis que no lo sabéis todo, eso si de marcas controláis un montón, tiendas nuevas, frontales nuevas, mayas nuevas, cascos nuevos, y lo mas sangrante de todo, ni una puta teta en el video, ni una churri que les acompañe a pie de via de vacaciones y eso , na, solo hombres, con barba de varios días de esa que ellas te dicen que les raspas en los muslos, de esa, la barba mas jodia.
Yo siempre he dicho que ta la cosa mu mal para los que no sois famosos y este video lo demuestra. Si pongo yo un anuncio buscando churris pa hacerse la trans amazonica conmigo este año, colapso el Amazonas, vosotros a lo vuestro, al Euro y los sectores esos que controlais tambien, y a los foros, pero solos, ahí no os acompañan las churris, sea si tais solos es porque sois unos aburrios.

LOS SUAVES

Pa leer en la jornada laboral, que se joda el jefe, pa ellos no hay crisis, pa mi tampoco, toy como siempre.

Tal que llego a la Riviera y como llovía que te pasas por me metí dentro, después de la consabida bronca con el portero porque llevábamos 1 entrada y éramos tres, ya sabéis, Luis González, el Pato y yo, y claro el portero no lo tenia claro, pero esto es así, yo soy el que pilla y cuando meto los otros dos también se corren, luego toy rebajao de to, no quiero saber na de entradas, ni la compra ni la cocina ni na, donde estaba el Tumoe y la Cuca guardándome sitio en primera fila agarraos a la valla.
Como al Tumoe si le dejo que me dirija la palabra en un concierto pos estuvimos allí charlando y les conté de to y dando nombres, claro que les dije que si decían algo lo negaría, sea, como los espías rusos vamos.
Es que vosotros pillasteis la Pedriza casi virgen y taladrasteis tgo lo que quisiste y pa nosotros ya no hay na, me decía la Cuca.
Mas virgen la pillaron el Tudela y el Soria, por eso son mayores no te jode, haber quien le de¡¡ice ahora al Cesar qeu no debió abrir la columna de la Este y dejarla pa generaciones futuras, algún simple.
Y pa los de dentro de un año cuando se prohíba el taladro industrial les van a quedar los rokos en los polideportivos, no os quejéis
A to esto es la primera vez que toy en la primera fila, y es la selva, ahí pillas tu parcela de terreno y la defiendes durante to el concierto, yo marqué mi territorio con la chupa de gorotex, de ahí pa acá peligro de hostia, ta clarísimo, mi vecino de la derecha mu enrollao, al final te haces colegas de los de al lao, el Tumoe como va mucho a los Brezos marco su territorio taladrando la vaya y poniendo dos chapitas con argollas.
Y de repente, no, no empieza el concierto, primera bronca marital alpina en un concierto de rock, ella poniéndole las pilas porque en las reus pasa de tgo y no se asegura o no se que, menudo carácter tie la Cuca, cada vez que me veía con un cigarro de los míos me lo quitaba de la mano y me lo tiraba, pero que por to el morro y me decía:
No fumes de esa mierda toma, y me daba del suyo, joder pos tabaco de liar, el mío taba mas bueno, es Pueblo sin aditivos, el suyo debería ser Fortuna pa liar o cualquier mierda porque tenia aditivos.
Me pasé to el concierto llamando por el móvil, soy así de cabrón, tu tas en tu casa tranquilamente y te llamo, no para hablar contigo no, solo pa que oigas como me lo estoy pasando y tu allí delante de la caja tonta, ¿a que tengo mala leche?, además solo os pongo un poquito de cada tema pa que os quedéis con las ganas.
Yo hablaba con la Cuca porque el Tumoe en un concierto es como un rociero ante la blanca Paloma, está como ido, objetivo, pillar la pua y hacer fotos. Y me estuve partiendo el pecho contándole a la churri como atascasteis los wateres con mi primera denuncia, creyendo que ahí se acababa to ya, vamos la que os está cayendo, ni yo mismo se cuando va a parar como dice el Rosendo en la del tren que ahora la vuelve a tocar.

Antes de empezar se nos pone un montón de gente delante, entre la valla y el escenario, y eran los fotógrafos, vaya con el lanzamiento del nuevo disco, lo que hace estar en primera fila, te enteras de to.
Entran los Suaves con la de no, no puedo dejar el rock esa que tiene mucha marcha y tos allí bailando menos el Tumoe que esta como en éxtasis, pendiente de la puta pua del guitarra, cuando la tire ese es capaz de matar por pillarla, me enterao que en los conciertos de Mónica Naranjo, la musa de los gays, el guitarra tira una Hilti por eso tais tos los caperos allí con zapatos de tacón y los morros pintaos pa pillarla, además de chaperos roñicas.
Y taba a lo mío que mas que hacer qur toco la guitarra y to eso era defender la posición, cuando de repente me tocan por la espalda, no era la churri que tenia atrás que me aplastaba la teta derecha contra el brazo no, era un tio que me tocaba como diciendo:
me dejas un momento que voy a hacer una foto y me largo.
Pero no, me doy la vuelta y un parapléjico en una silla de ruedas que había llegao hasta allí, solo le quedaba la mano Negra por obstáculo para llegar a la valla, y me aparté, el chaval me dio la mano to emocionao e hizo un lanzamiento que te pasas, 7a, y se trincó a la vaya con una mano y con la otra levantaba el puño a ritmo de la canción, sea desenfrenao, acabada esta se largó pa tras.
Me cago en dios, la vida te cambia en un segundo, pensé.
Dos o tres temas después reaparece el paralítico pero no a mi lao no, en primera fila pero alzado con la silla y to por un montón de brazos, los Suaves flipaban, aquello era como un entierro palestino con el muerto allá arriba zarandeao, el chaval a 3.5 metros del suelo agitaba los brazos y que le quiten lo bailao.
En primera fila el índice nikey de churris está desplomao, debe ser que se suda mucho y ellas son mas limpias, coño usan salva slips por la gotita y nosotros no y dejamos palominos.
El Yosi te da la mano, el guitarra te da la mano, joder que ambientazo hay en primera línea de combate, y en una de estas ta el Yosi allí cantando, que porque nos sabemos las letras pero no se le coge na y de repente, me ve, me reconoce, y salta sobre mi, choque frontal de famosos en la Riviera, en verdadero acontecimiento planetario como diría la Leire Pajin, me pilló con las manos por ahí abajo y solo pude encoger algo la cabeza cuando se me vino encima, tuve suerte, mi cabeza se coló por la axila derecha y mi vecino de al lao se llevo la hostia, oi al Yosi partirse el pecho, como el cabrón del Pato cuando os aplastaba las chapas.
El guitarra tendió la púa a las manos que se le alzaban pero las sorteo toas y se la dio al Tumoe que se había estao tomando unas cañas con el antes del concierto y se había hecho una foto y to y como para no acordarse de el, el chico este de perfil tiene un careto de Stalone que asusta, pero la masa muscular no, este cabrón pilla entrada con derecho a púa, se la dan en mano.
Cuando acaba el concierto los músicos se dan tos las manos como diciendo:
Puta madre tío.
Como hacíamos nosotros en las cumbres al acabar una vía, ahora como solo escaláis bordillos y os descolgáis os dais palmaditos como mariconas del boleibol ese.
Se acaba el concierto y el de la silla de ruedas no está por ningún lao, bueno, conociéndole seguro que está en el camerino, y les invito a una birra en mi casa y les presento aq mi churri negra, El Tumoe y la Cuca han estao en el nido del águila, en la guarida Negra, ni en mi casa puedo fumar liao, venga a aplastármelos en el cenicero y a darme de los suyos, que mujer.
El Tumoe flipó con mi galería de fotos y le enseñé mi carta de despido que tengo enmarcá, empezó a leerla pero lo dejó en el segundo renglón, a todos nos pasa igual, ni yo la he leído, creo que ni el juez, empiezas y dices
Para que coño voy a seguir si ya se sabe lo que viene y lo dejas, tanta ilusión que despertó en algunos su redacción, para que después no se la haya leído nadie, que mierda de vida.
Y como no me estuve riendo con la Cuca de vosotros y del internet, yo lo utilizo para jugar con vuestras mentes simples y me parto el pecho, el Tumoe vio to el teclao con los lapos secos y las flemas de las risas con tos y tal que me doy allí, porque se que vosotros os lo tomais en serio to.
Y ahora en primicia os digo que ya que está de moda hablar ATC, que son cementerios de residuos radiactivos con diseño, bueno le han diseñao el nombre porque lo de cementerio suena a letal y eso, os habías dao cuenta tos pero preferís mirar pa otro lao ¿verdad simples?. Sois unos mierdas en la montaña, y sois unos mierdas en la vida y eso.
Pos vamos a salir nosotros solo por incordiar como el Rosendo, a la arena del tema con una querella contra el CIEMAT, y al decir nosotros, pos también digo los Verdes Europeos, y tras la pesada reunión de 19 tíos y una churri, ni ley de la igualdad ni leches, el índice nikey de churris en movidas de estás está desplomao por el subsuelo, pos nos fuimos a tomarla y le dije al responsable de comunicación de los Verdes:
¿Oye que hay de lo mío?
Que es lo tuyo.
La carta a la ministra por los chaperos de los cojones.
Ah siiiiiiii, un tema mu guapo, tranquilo.
¿Veis como se hace esto?, yo voy repartiendo cera por la vida y si de repente me encuentro con un trozo de piedra pos digo.
Esto pos se lo tiro a la cabeza a los chaperos.
Y sigo mi camino repartiendo cera y os dejo atrás escalabraos, escribiendo simplezas en los foros, no dais pa mas, vamos, que no ocupáis na en mi vida, pza vosotros las chapas lo son to, para mi na, lo llevo de oficio, si me costara algún trabajo no habría hecho na, mis ex jefes tenían razón, soy un vago.
Próximo boletín VACACIONES EN PERÚ, va de unos que siempre están tocándome los cojones en los foros y se gastan la pasta en volar a Perú y se meten en una vía sin chapas y porque les caen 4 piedras de na se bajan y se comen los mocos, anda que no les salió caro ver Machu Pichu, y si no fueron allí, ¿a que coño van a Perú?, lo bueno es que además lo graban en video y les podéis ver to alucinaos, pa habernos matao, esto se derrumba, joder que frió, y son de esos qeu acaban diciendo que la fricción os acompañe.
Y la factura y el IVA.
El cabrón del Stalone delgao este, me dio la pua, pero no la de los Suaves sino la suya, pa cuando sea famoso, tiene cojones el pavo, lo único bueno de ir de conciertos con el es que te puedes dejar la cámara en casa, el no.

MAS DEL BAR EK

Mi musa, mirisa, mis buenos ratos, me ha quitado el título de graciosillo, engtrad en su rinconcillo, echa a correr que te pillo como dice el Rosendo y mirad que dibujos.
La academia de artes no sabe lo que se pierde no nombrandole presidente de honor, fijaos que Mano Negra, hasta las uñas negras ma puesto, y el primer dedo no está raro es el toque fasihón de lacreatividad haciedndo referencia a mis congelaciones.
Y además por el mismo precio nos define la escalada deportiva, la línea de la verdad, la linea de chapas que lleva hasta el descuelgue no es una ristra mas con fotocopias a sus lados, todas ellas son líneas de la verdad de la que el no se aparta. Para el próximo dia nos definirá lo que son los cepillados metalicos, seguro seguro, pero seguro de conones que son obra de los dioses deportivos.
http://bucar-dos.blogspot.com/
Y ahora una noticia sin importancia, de esas de las mias:
Va mi madre y me dice que la madre del Máquina la llamao que ya está abajo, andaba el hombre por Patagonia y con eso del terremoto su madre pensando en que se le habria derrrumbao el Torre encima.
Cuando uno de vosotros se descuelga de una driza y semata, pos yo no me entero asi como así,me lo dice mi mama pero después de descodificarla que no es facíl, hasta que lesacdo elsitio, ella se entera del accidente que hace que uno ya no esté entre nosotros y sus anmigoshorteras le dediquen una via como si así en vez de muerto estuviera en coma y hubiera esperanzas, después por la provincia yo lesaco el lugar hasta que le suena.
Bar EK me sorprenden tus dibujos, y te juro que no me estoy riendo, pero te lo juro por mis amigos muertos, NO ME ESTOY RIENDO.